Når ektefellen ikke vil ha sex

Mangel på sex skaper utfordringer i mange ekteskap. Samlivsterapeut mener kristne bør blir flinkere til å snakke om det.

En anonym mann i 30-årene ringer meg en formiddag jeg er på jobb. Han presenterer seg, og snakker innledende om behovet for å høre mer undervisning om det å leve sammen, og stiller spørsmål ved hvorfor det snakkes så lite om i menigheten.

Han har prøvd å komme inn på det på bibelgruppen, uten at han opplevde å få gjennomslag der.

En flott fasade?

«Hvordan har man det sammen?
Lider man seg gjennom et ekteskap fordi man må?
Tar man tak i ting, eller prøver man bare å opprettholde en flott fasade?»

Spørsmålene er mange. Etter hvert kommer mannen i 30-årene inn på det som kanskje er sakens kjerne for hans del: lite intimitet og sex, som tærer på forholdet.

Han har ikke lyst til å skille seg, selv om de sliter i ekteskapet. Han forteller at han har tatt det opp med en pastor, og at vedkommende skal ha sagt at «du tenker for mye på sex».

– Men hva skal man gjøre da? spør han fortvilet.

– Når et menneske er sulten, er det vanskelig å la være å tenke på mat.

Han sier at han prøvd å snakke med kona om å gå i terapi, eller gå på samlivskurs, men hun vil ikke.

– Jeg lever i et ekteskap med en som ikke vil snakke om disse tingene. Derfor hadde det vært så mye enklere hvis vi kunne fått denne typen undervisning i menigheten, tror han.

Tabubelagt

– Men tematikken er nok enda mer tabubelagt i kristne miljø, tror han.

I fjor ga han ut samlivsboka «Tøffe valg i gode og onde dager». Der møter vi sju par som alle deler sin historie på godt og vondt. I kapittel fem skriver han følgende:

«Både menn og kvinner ønsker å bli bekreftet ved å ha sex. Fravær av sex kan derfor gjøre det komplisert i et parforhold. Dersom man ikke blir bekreftet for den mannen, eller kvinnen man er, kan det lede til mange ulike utløp. For en mann som stadig opplever å bli avvist på sine innspill til sex, kan det ende opp med at de positive utløpene går over i det som kan oppleves som press og aggressivitet»(...)«Seksuell avvisning over tid er en svært vond opplevelse som får dem til å føle seg avvist ikke bare som seksualpartner, men som person».

I sitt arbeid som terapeut har han imidlertid også mange erfaringer med det motsatte: at det er kvinnen som ønsker mer sex enn mannen.

– Det er ikke spesielt uvanlig at det går den veien, mener han.

Kontraktbrudd

Etter at psykolog og spaltist Sissel Gran hadde på trykk et innlegg i Aftenposten der hun spør om nei til sex er et kontraktbrudd i forholdet, fikk hun et vell av reaksjoner, de fleste fra kvinner som føler skam og fortvilelse fordi de er seksuelt avviste av mannen.

En kvinne skriver: «Jeg er så lei av å lese om kvinner som ikke vil ha sex. Hva med menn som ikke vil?» Hun forteller at det å leve i et slikt ekteskap gir en psykisk knekk og bryter ned selvfølelsen.

I boka skriver hun om betydningen av trygghet og selvaktelse, og om hva som skjer i utrygge forhold der partene har skjøvet hverandre inn i fastlåste posisjoner som gjør det vanskeligere å opprettholde en varm, erotisk kontakt.

Å kreve

«Å kreve sex er aldri greit, og når tryggheten i et forhold i tillegg er helt borte, kan det oppleves som en voldshandling hvis partneren vil ha sex. Seksualitet er knyttet til overgivelse, sårbarhet og nakenhet, og både kvinner og menn er utsatte når de er sammen med en person som er fysisk sterkere enn dem, derfor er trygghet den positive seksualitetens forutsetning», skriver hun.

Litt lenger ut i kapittelet skriver hun:

«Det er slitsomt å være utsatt for en partners seksuelle lyst i årevis hvis man selv ikke har noen. Mange får panikk når den andre nærmer seg, de legger seg ikke før den andre sover, de tør ikke gi en klem, de unngår all fysisk kontakt for ikke å innby til sex, de gjør alt for å slippe unna, gir kanskje etter noen ganger i året for å få fred.»

Stor avstand

Zahl-Olsen bekrefter at seksuelle utfordringer som regel henger sammen med utfordringer på andre områder. Det kan ha sammenheng med dårlig selvbilde og stor avstand mellom partene. Men generelt kan man si at kvinner ønsker å bli sett, hørt og anerkjent for å ønske seg sex, mens det motsatte er tilfellet for mange menn. Uten sex ønsker de ikke å snakke, åpne seg eller gi anerkjennelse.

– Det fører til at man kan lure på hva i all verden vår Skaper tenkte på. Men hvis man tenker litt lenger, er det jo en genial idé, fordi de må samarbeide for at de begge skal få det de ønsker.

– I andre tilfeller ser det ut som om det de seksuelle utfordringene er et resultat av en konflikt, mangel på nærhet emosjonelt, tidligere traumer og utroskap, sier han.

Terapeuten understreker at et ekteskap ikke er en kontrakt, og at nei til sex heller ikke er kontraktsbrudd.

– Men at det er brudd på hva som kan forventes i et ekteskap, er en annen sak. Mange vil også si at det heller ikke er bra for ekteskapet å holde seg borte fra sex.

Ville lyttet

Zahl-Olsen sier at han vet for lite om mannen som tok kontakt med Dagen til å kunne si noe om han er for opptatt av sex.

– Men om de hadde våget å komme til samtale, ville jeg lyttet til dem begge. Jeg vil anta de ville fortalt to helt forskjellige historier.

– Hva kan man gjøre for å få forholdet inn på rett spor?

– Hvis jeg har fokus på min ektefelle og det han/hun trenger, da vil hjulet gå i riktig retning. Hvis vi har fokus på at jeg skal gi, vil også den andre få lyst til å gi noe tilbake.

– Hvordan er det mulig hvis den ene ikke vil oppsøke hjelp?

– Det går jo fint an å få hjelp for sin egen del. Uansett er det bare seg selv man kan endre på.

Zahl-Olsen råder «mannen i 30-årene» til å samtale med en person som kan ufordre ham.

– Det han gjør nå fungerer jo ikke, verken for han eller kona, så da må han kanskje gjøre noe annet, foreslår han.

– Er det mulig å snakke om sex for eksempel i en gudstjeneste?

– Ja. Det er nok komplisert for mange å gjøre det, men sex omtales ganske mange steder i Bibelen, og slettes ikke alle handler om utroskap. Høysangen er for eksempel en flott beskrivelse av den intime seksuelle relasjonen, så skal man forkynne hele Bibelen, bør man også innom dette temaet. Samlivsrelaterte spørsmål kan helt klart brukes i sammenheng med andre typer tema, for eksempel når man snakker om tilgivelse. Bibelen skriver også mye om kommunikasjon og om det å tale til barn og ektefelle på en god måte. Dette skulle jeg gjerne hørt mer om i kirken, sier Zahl- Olsen.

---------------------

Er det et tema du vil vi skal skrive om i Dagen? Ta kontakt med oss: redaksjonen@dagen.no